I wish...

Desculpem, não tenho postado muito ultimamente. É que tenho andado a comer a Merche, enquanto o Cristiano está no Mundial.

Portugal-Angola

Sabem porque é que depois do golo de Portugal, o jogo passou a ser tão desinteressante? O cheiro a catinga passou a ser insuportável.

O Mundial e Portugal

Aproxima-se mais um Mundial. Se a produtividade em Portugal não andava muito famosa, vai ainda piorar. Finalmente existe uma razão legítima para se faltar ao trabalho:
Empregado: Desculpe chefe, ontem faltei porque fui beber uma bejecas depois do jogo da selecção.
Chefe: Não se preocupe. Ontem ninguém trabalhou. Eu também fui festejar! Aliás declaro férias para todos até o Mundial acabar. E se Portugal ganhar o Mundial, vai haver aumentos de salário.
Trabalhadores: (gritos de alegria, seguidos do barulho de caricas a saltarem no chão e deglutição de cerveja)

Para além disso, parece que temos um recorde no Guiness. A maior bandeira do Mundo feita com mulheres.

Se as pessoas se mobilizassem tanto para trabalhar como para o futebol, Portugal era o país mais rico do Mundo.

O orgulho de ser português

Anda a passar um anúncio televisivo que consiste numa bandeira nacional como fundo onde vão aparecendo os nomes dos jogadores da selecção ao som do hino nacional. No final, os nomes conjugam-se formando a palavra Portugal.
Parece que na versão original do anúncio era suposto aparecer Portugal escrito na caligrafia de cada jogador. Este anúncio tornou-se inviável por que Cristiano Ronaldo escreveu Prutogale e Deco escreveu Brasiu….ops…Portugau.

Eu é que sou fixe!

Ainda me lembro quando a popularidade de um gajo era medida pelo número de pessoas que lhe chamavam bacano. Ou pelo número de charros que conseguia fumar numa hora. Ou por ter vomitado numa aula de biologia, depois de ter bebido quatro Kalashnikov’s às 9 da manhã.
Hoje em dia, a popularidade de uma pessoa é medida pelo número de amigos que se tem no Hi5. Pouco interessa se realmente conhecemos as pessoas que tão alegremente sorriem nas fotos. O que interessa é que elas fazem número.
Depois de laboriosas semanas de estudo intensivo, o Xarope-pa-tosse conseguiu escalonar a personalidade de uma pessoa, consoante o número de amigos que tem no Hi5. Confiram e aprendam!

0-20 Amigos: É o chamado bicho do mato. Obviamente as capacidades sociais desta pessoa equivalem ao número de portugueses que não acredita que Portugal vai ganhar o Mundial. Ou seja, 0. No liceu era carinhosamente chamada de ‘cabra marrona’. Na faculdade é chamada de ‘foca do caralho’, ou então de ‘minha querida amiga’, quando alguém precisa de apontamentos.

20-40 Amigos: Costumam ser os amigos dos bichos do mato. A única função é sacar apontamentos às focas do caralho e passarem-nos para o pessoal com mais amigos. Nos entretantos andam com cd’s dos Interpol e dos Arcade Fire na rua, quando na verdade em casa abanam violentamente as ancas ao som da Shakira.

40-60 Amigos: Ora são fixes, ora são incompreensíveis. Na maioria das vezes, tentam afirmar-se perante alguém, quando na verdade só querem agradar, para se integrar.

60-100: Fixolas. Ou hi-fi como alguém que eu conheço diria.

100 para a frente: Um mestre das relações. Esta pessoa é a Paula Bobone do social. Consegue fazer amigos mais rápido do que a Bobone consegue dizer ‘O meu pássaro favorito é a borboleta’.

Agora, vai ver quantos amigos tens e diz lá se não é verdade! Eu nunca me engano e raramente tenho dúvidas.

As minhas frases favoritas

Para dar uma de culto:

Não é que tenha medo de morrer. Só não quero estar presente quando isso acontecer. (Woody Allen)

Um cínico é um homem que, quando sente o cheiro de flores, olha em volta à procura de um caixão.
(H.L. Mencken)

Bebo para tornar os outros interessantes.
(George Nathan)

O dinheiro não compra amigos, mas ganham-se inimigos com muito mais classe.
(Spike Milligan)

As mulheres não querem ouvir o que um homem pensa. Só querem ouvir o que pensam numa voz mais grave.
(Bill Cosby)

Sabem porque é que os peixes são tão magros? Porque comem peixe.
(Jerry Seinfeld)