Óscares

Ontem a edição dos óscares foi tão longa que me deu a impressão que se aquela merda não acabasse rapidamente o Clint Eastwood e o Peter O'Toole ainda iam parar áquela parte em que se relembram os actores que morreram no ano corrente.

P.S. Departed melhor filme? Blarghhh. Mas a academia viu o Little Miss Sunshine?

Só gente fina

Pois é meus amigos, agora instalei uma funcionalidade no meu blog que me está a ser mais frutuosa do que pensava. Já viram aquela coisinha laranja que está aí do lado direito? Além de conseguir saber quantas pessoas visitam o meu blog consigo também saber como é que elas chegaram ao meu blog. Assim, tenho o orgulho de anunciar que três dos meus novos leitores assíduos do blog (espero eu) chegaram ao xarope-pa-tosse através de pesquisa no google para gajas+a+apanharem+de+cavalos ; o+que+é+uma+puta ; contratar+strip+portugal. Prometo aos meus novos leitores aprofundar a fundo estes temas por forma a manter a clientela interessada!

É Carnaval!

É Carnaval! Finalmente chegou a altura preferida da maioria dos homens portugueses, em que se podem vestir de mulheres em frente a toda a gente e não às escondidas da esposa como é costume.
Mas há uma coisa que eu não entendo: essa mania ridícula de imitar o Carnaval brasileiro. O povão sai à rua para ver as meninas a tiritar de frio ao mesmo tempo que bamboleiam a celulite em fatos que deixam ver muito mais do que aquilo que desejaríamos. Mas alguém já se lembrou que no Brasil fazem alguns 40º graus e que aqui mal se chega aos 10ºC? Depois temos as belas das Tugas a tentar sambar demonstrando ainda menos coordenação motora que o Stephen Hawking, enquanto por dentro estão quase a ficar em estado de hipotermia e têm os mamilos mais rijos que pitons de alumínio.
E por último temos os reis do Carnaval! Mas quem em seu perfeito juízo sai de casa para ver a Floribella (essa nem precisa de disfarce) ou o Fernando Rocha desfilar? Mais valia por uma esfregona com um vestido cor de rosa choque e um rádio com uma cassete a repetir Caralho, puta que pariu, oube láááá. Ia dar ao mesmo.

Mais vale parecê-lo

Nunca pensaste chegar a esta situação. Já entradote nos 20 e ainda não arranjaste ninguém. Na verdade sabes que o teu aspecto não é dos melhores. O teu código genético traiu-te e pareces uma mistura do Danny de Vito (a fazer de Pinguim no Batman) com o Sylvester Stallone (mas só a parte esquerda que está paralisada). Passas os dias no ginásio a malhar ferro e a enfardar esteróides como se nem precisasses dos rins, mas mesmo assim continuas mais escanzelado que aquele D’ZRT mais feioso. Até já concorreste ao doutor preciso de ajuda, mas os médicos cometeram suícidio no dia a seguir à tua consulta.
Caro amigo, resta-te apenas uma opção: Dinheiro. Tens de ser rico. E se não tens pais ricos, não ganhaste a lotaria e os cabrões do BES não te dão crédito o mais fácil é fingires que és rico. O xarope-pa-tosse ensina-te como!

Roupas: Se queres parecer rico, as roupas são provavelmente o mais importante. Podes optar pelo estilo Manuel Luís Goucha: é barato (basta arrancares os cortinados da cozinha e fazeres uns fatos com eles três números abaixo do teu verdadeiro número), mas podes acabar por não conseguir papar nenhuma gaja, mas sim o vizinho do lado. Opta por um estilo mais sóbrio: Rodrigo Guedes de Carvalho: Vai a um cangalheiro e compra uns fatos (escolhe fatos de pessoas que tiveram mortes limpinhas, nada de mortos em enforcamentos, ainda te calha um gajo que se borrou). Depois arma-te em intelectual, escreve livros que ninguém percebe e faz um argumento para um filme de terror que plagiou todos os filmes do género dos últimos 30 anos (e que mesmo assim é mau).

Vocabulário: O vocabulário distingue uma pessoa. Uma pessoa fina nunca diz fiz madeixas no cabelo, mas sim fiz nuances no cheveux. Aliás, falar em francês é meio caminho andado para se parecer rico. Nunca mais te refiras ao teu engate como a minha cabra, mas sim c’est ma putaine.
Diz-lhe coisas amorosas como queres provar ma baguette?
J’adore ta conquilhage
ou mamas ou não há rien pra ninguém

Casa: Quando finalmente a levares para casa e estiveres quase para lhe fodrer la spine, lembra-te que a tua casa tem de parecer de gente rica. É muito simples: dirige-te à lixeira mais próxima (ou a casa dos teus avós) e escolhe as merdas mais horrorosas e decrépitas que encontres (é capaz de ser mais fácil na casa dos teus avós). Depois diz-lhe que gastaste montes de dinheiro em decoradores mas que conseguiste ficar com o estilo retro-new-wave-kitsch-e-essas-merdas-meio-apaneleiradas que tanto querias.
Quando estiverem romanticamente na banheira a tomar um banho de imersão, peida-te e diz que mandaste colocar um sistema de hidromassagem mesmo ontem.

Pequenos pormenores: É aqui que se vê quem é rico e quem faz de conta que é rico. Toma nota: os teus desportos favoritos têm de ser golfe ou pólo ou qualquer um que envolva pegares em tacos ou montares cavalos excitados.
Manicure e pedicure não são os nomes das irmãs venezuelas que papaste a semana passada, mas referem-se a mulheres que te tratam das unhas e dos pés.
Existe mais do que um tipo de garfo e faca, embora nós aqui no xarope-pa-tosse continuemos sem saber muito bem para que servem os outros todos.

Preparados para uma vida de riqueza (fingida)?

Isto realmente...

A pedido de muitas famílias voltei ao aspecto antigo do Blog. Isto há gente que não fica contente com nada...

Ainda há pouco...

Sempre pensei que quando chegasse aos 24 anos as coisas seriam por magia iluminadas e eu, como pessoa adulta que já seria, saberia como fazer tudo e de forma correcta. Puro engano. Que saudades da adolescência. Perguntei aos meus dois leitores do Blog o que é que se sente enquanto adolescente, mas parece que eles ainda não atingiram a puberdade. Mas eu ainda me lembro bem do que foi ser adolescente:

Adolescente: Acordava de manhã com outra borbulha na cara e pensava: Daqui a uns anos isto já não me aflige
Hoje: Acordo de manhã com outra borbulha na cara e penso: Foda-se, mas esta merda nunca mais acaba?

Adolescente: Ia para uma discoteca, roçava-me fortemente nas gajas do lado, saltava a noite toda após ter bebido duas cervejas.
Hoje: Vou a uma discoteca. À uma da manhã começo a bocejar. Às duas da manhã interrogo-me como é que alguém consegue dançar merdas marteladas que parecem saídas da metalúrgica mais próxima. Às 3 da manhã reparo que toda a gente é mais nova que eu e que anda tudo a roçar-se uns nos outros e aos saltos depois de terem bebido duas cervejas Pergunto-me se se terão sentado em cima de alguma pilhas Duracell. Às 4 da manhã reparo que já bebi um barril de cerveja e não estou ainda levemente animado. Às 5 da manhã pergunto-me o que é que esta gente anda a tomar para ainda estar a dançar.

Adolescente: Tudo de mal que possa acontecer na vida é culpa dos pais.
Hoje: Tudo de mal que me acontece na vida é só culpa minha.

Adolescente: Olhava para as pessoas da geração anterior com admiração. Andavam na faculdade, iam a festas, comiam gajas e conduziam.
Hoje: Olho para as pessoas da geração anterior com pena. Andam todas desesperadas a tentar arranjar homem, bebem descontroladamente, têm filhos e o ponto alto da semana é o passeio dos tristes ao Domingo ao shopping mais próximo.

Adolescente: Acordava de manhã com os lençóis molhados e, com a recordação dos sonhos dessa noite, molhava-os um pouco mais.
Hoje: Acordo de manhã com um aperto de coração. Ainda penso em molhar os lençóis, mas reparo que estou atrasado para o trabalho e que ainda tenho de escolher a roupa, tomar o pequeno almoço e escovar os dentes. Os meus sonhos são um misto de pesadelo em elm street com pessoas a gritarem-me ordens e a mandarem-me para o caralho.

Adolescente: O sexo é totalmente desastroso, mas há-de melhorar.

Hoje: Sou o verdadeiro animal sexual.

Dir-me-ão que ando saudosista. Dir-vos-ei para apanharem no cu. Um homem não pode ter saudades?

Escarro novo!

Gostam da cara nova? Digam lá que eu não sou fashion!

Gordinho, mas talentoso!

Domingo onze de Fevereiro. Lá vou eu todo contente usufruir do meu direito de voto nessa terra desenvolvida que é o Troviscal.

Chego à mesa de voto. Entrego o meu cartão. O bigodaças à minha frente, cuja cara não me é totalmente desconhecida, grita o meu número de eleitor, enquanto a gaja ao lado berra o meu nome, como se estivesse a anunciar o primeiro prémio da lotaria de Natal.
Dão-me o boletim de voto, o qual preencho avidamente (adivinhem lá em que quadrado), e quando me preparo para sair, o bigodaças vira-se para mim e diz: RUBENNNNNNN! ÉS TU!
Eu: Pois...eheh, sabe não estou bem a ver...
Bigodaças: Meu Deus! Estás tão magro! Quando me lembro de ti, eras um pote de banhas tal e qual o teu pai.
Eu: Pois, emagreci...
Bigodaças: Que te aconteceu rapaz? Nunca mais te vi aqui pela aldeia! Aiii, ainda me lembro daquele teatro que fizeste na Igreja. Eras um talento! Gordinho, mas talentoso!
Eu (tentando explicar que ao contrário dos meus colegas de infância, ando a tirar um curso superior e ainda não tenho 5 filhos): Sabe, é que...
Bigodaças: O que é que andas a tirar rapaz?
Eu: Farmácia, estou a...
Bigodaças: Aii, coitado, querias ser médico não era? Eu sei o que isso custa. A minha filha, a Eunice (momento em que me desligo da conversa e começo a trautear mentalmente o tema do gato fedorento, Diz que é uma espécie de magazine), blá, blá, blá, blá...........
Eu (abanando a cabeça, embora não tenha ideia do que o homem tenha dito nos últimos dez minutos): Pois, eu lembro-me da...
Bigodaças: E essas borbulhas rapaz? Tens de ver se tratas disso. Vá, vai lá. Dá um beijinho à tua mãe. E olha que devias ir até à Igreja! Nunca mais ninguém se esqueceu da peça que tu fizeste! Ai, gordinho, mas talentoso!

Agora é que me convenceram!

Alguém referiu no post anterior do aborto que a Igreja não era para aqui chamada. Acho um bocado estranho visto ter recebido isto hoje no correio. Ora atentem bem nas pérolas seguintes!

Excertos:

«No ano em que se comemora o 90º aniversário das Aparições de Fátima , Nossa Senhora chora......e Ela chora por milhares de inocentes que podem perder a vida antes mesmo de dar o primeiro gemido»
«Ou seja, dizer que NÃO está de acordo com o assassinato brutal de inocentes ainda no ventre materno! Esta é a resposta que a Santíssima Virgem espera de si.»
«Peça hoje mesmo o seu estojo do Terço da Vida. E receberá em casa o terço e o livro "O Rosário da Vida", com meditações para rezar o terço em desagravo ao referendo, que por si só já constitui uma ofensa a Deus.»
«No dia do referendo lembre-se das palavras ditas por Nossa Senhora aos pastorinhos de Fátima: "Portugal conservar-se-á o Dogma da Fé"Não decepcionemos a nossa Mãe do Céu!Portugal vota pela vida, dizendo NÃO ao Aborto!»

Eu para além de estar já completamente convencido a votar não depois de ter lido isto, já mandei o meu postaleco e mal posso esperar pelo dia em que vou receber o meu terço e o meu livro do Rosário da Vida! Que ofertas divinais!

As saudades que eu já tinha...

Ver um dos meus melhores amigos a sair de Coimbra e a deixar a casa de sempre fez-me pensar(coisa rara). Daqui a poucos meses serei eu a deixar a minha casinha, que nos últimos 6 anos foi fiel companheira de todas as minhas aventuras (sexuais e não só, mas principalmente sexuais).
As saudades que eu vou ter...

-Das baratas, que fugiam para debaixo do frigorífico mal se acendiam as luzes, e depois, marotas, apareciam algures no meu refogado de atum,
-Daquela vez que nos esquecemos do lixo durante umas férias da Páscoa e quando chegámos tínhamos ovinhos de larvas até nos sapatos (que o Milton insistia em dizer que eram caganitas de rato, embora rebentassem e largassem gosma branca),
-De como os nossos amigos se sentavam alegremente no sofá, que minutos antes tinha sido usado para sexo desenfreado,
-Da camisola cheia de vómito que está em cima da máquina de lavar há mais de um ano,
-Das paredes esburacadas para pendurar um alvo de setas que foi usado 2 vezes,
-Das pilhas de louça suja, lavadas religiosamente de 2 em 2 meses,
-Das pitadas às 3 da manhã,
-Do chicote e algemas que encontrámos, sem querer claro, no quarto do Saraiva,
-Da árvore de Natal, presente todo o ano, mas decorada criativamente com maços de tabaco em Dezembro (um Camel era sempre a estrelinha)
-Da época de exames, quando nos davam ataques de histerismo e começávamos aos pontapés uns aos outros,
-Daquela vez, em que cheguei de férias de Verão e a minha cama tinha sido adoptada como ninho de centopeias.

Mas o que vai ser mais estranho é ver novas pessoas a habitar a casa que durante 6 anos foi parte da minha história. E a criarem elas próprias a sua história, NA MINHA CASINHA!

Ai, as saudades que eu já tinha da minha alegre casinha...

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Vamos lá ver se o número de comments a desejar-me os parabéns é maior que o número de comments ao post do aborto!