Love will tear us apart

Às vezes o que me apetece mesmo mesmo era ter 15 anos em 1980.

Adio, Adieu, Auf Wiedersehen, Goodbye...

...Para a Pusissi, que se vai tornar numa Aeromoça, e finalmente ter sexo escaldante em casas de banho de aviões da RyanAir com 2 metros quadrados.
É desta que fico sem a minha «backup friend», aquela a quem sempre ligava quando mais ninguém estava disponível.
Vou ter saudades!

Smells like old spirit

Não é o trabalho incessante, dias inteiros em pé de um lado para o outro, a aturar velhotas e velhotes. Não é a patroa, claramente a precisar de medicação, e das fortes. Não é o desinteressante de estar sempre a repetir as mesmas posologias ou a elucidar os mesmos problemas.
É a merda do cheiro a velhos que trago todos os dias para casa.

I love the smell of semen in the morning

Quamdo tinha 15 anos decidi que era muito intelectual e resolvi ver o Apocalypse Now.

Passados 15 minutos de filme já o meu interesse se tinha desvanecido todo e estava era a ver o (infelizmente) extinto canal Viver/Vivir horário das duas da manhã. As memórias que tenho do Apocalypse são coisas do género «I love the smell of napalm in the morning» intercalados com «Oh si, dá-me-lo com fuerza cariño».

Sempre pensei que quando fosse mais velho iria entender o chamamento destas obras primas.

Dez anos depois eis-me numa noite de serviço, Apocalypse Now Redux nas mãos. E quem pensa que o Redux diz respeito a uma versão mais curta e condensada do filme, quais livros das Selecções do Reader's Digest desengane-se. O Filme dura 3 horas e 5 minutos. E teve a proeza de, à hora e meia, me por a dormir, coisa que nunca me tinha acontecido em nenhum serviço.

Não contente decido alugar o Blade Runner. Harrison Ford em busca de uns rôbos que pelos vistos são humanos e têm muitos problemas de metafísica. Mais uma vez adormeço algures nos 40 minutos.

Começo a pensar que não sou assim tão intelectual quanto os meus óculos de massa preta dão a entender.

Principalmente quando adorei coisas como este filme:

Tem a Rose Mcgowan que é uma stripper cuja perna foi comida por um Zombie, e substituída por uma potente metralhadora que dispara sem ser preciso carregar em nenhum gatilho. E sim, para mim é o melhor filme de 2007.

2

Obrigado a todos os que lêem, comentam e cospem no meu blog.
O Xarope faz hoje 2 anos!

Vai descer-lhe o colesterol. E provocar-lhe um choque anafilático.

Cliente: Ouvi falar da Depuralina. É bom?
Robene: Bom? É fantástica. Faz bem a tudo. Emagrece. Limpa o organismo de toxinas. Vai fazê-lo rejuvenescer 20 anos.
Cliente (olhos a brilhar): Mas tem alguma contra indicação?
Robene: Não, não, nenhuma. É tudo natural!
Cliente: Então só me vai fazer bem não é?
Robene: Sim, sim, vão ser quantas Depuralinas? Não se esqueça que a esposa também deve querer.

(1 hora mais tarde, noticiário da Sic)

«A venda do suplemento alimentar Depuralina foi suspensa hoje devido a “fortes suspeitas de associação causal entre a utilização” do produto e o aparecimento de episódios tóxicos graves, anunciou fonte oficial.»

-sexual

Aos 25 anos, os meus pais tinham já uma filha de 5 anos, e preparavam-se para fabricar um dos seres mais perfeitos do planeta, que brotaria daí a 5 anos para trazer sorrisos patetas e orgasmos de meia hora à população feminina deste planeta.

Aos 25 anos, eu vivo com mais dois homens de 28 e 25 anos. Isto seria muito giro, se eu me chamasse Claúdio Ramos e precisasse de exercitar o períneo todas as noites. Não é o caso.
Na verdade, jovens amigos do mesmo sexo a viverem juntos em início de carreira é um fenómeno que começa a ser amplamente comum nos dias de hoje. Mas que traz graves problemas:

(Situação inspirada em factos verídicos, que ainda estão por acontecer)

Ela: Depois de ouvir esta música do Lenny Kravitz, estou totalmente molhadinha. Vamos para tua casa?
Robene: Não podemos. O M. está a dar uma jantarada.
Ela: Espera lá. Tu vives com um homem?
Robene: Não. Vivo com dois.

Coisas destas não podem acontecer. Por isso tal como os homosexuais no armário inventaram essa coisa de metrosexuais, o Xarope pá tosse orgulha-se de ser o primeiro blog a padrinhar designação para este novo fenómeno.
Assim para que não hajam dúvidas quanto à orientação sexual dos jovens que vivem com amigos do mesmo sexo, estes passarão a ser chamados de «jovens-machos-que-em-virtude-de-não-terem-dinheiro-que-chegue-pa-viverem-sozinhos-vivem-com-amigos-mas-são-totalmente-heterosexuais-e-têm-mais-força-na-verga-do-que-aquela-que-podes-imaginar-querida-bora-mas-é-dar-uma-sexuais»

Assim o diálogo acima seria qualquer coisa do género:

Ela: Depois de ouvir esta música do Lenny Kravitz estou totalmente molhadinha. Vamos para para tua casa?
Robene: Não podemos. O M. está a dar uma jantarada.
Ela: Espera lá. Tu vives com homem?
Robene: Sim. Sou um «jovem-macho-que-em-virtude-de-não-ter-dinheiro-que-chegue-pa-viver-sozinho-vivo-com-mais-amigos-mas-sou-totalmente-heterosexual-e-tenho-mais-força-na-verga-do-que-possas-imaginar-querida-bora-mas-é-dar-uma-sexual»
Ela: Ai possui-me por trás.
Robene: Pode ser. Mas só se nunca mais ouvires Lenny Kravitz.